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El circo de la farándula
Ay, Lucía. La diva sería la ilusionista del circo. Su especialidad: tener 72 años y parecer de… Bueno, ahí está el secreto: no se sabe de cuántos parece.
A este payaso podríamos amarrarlo a un tablón mientras otro le lanza cuchillos. Eso sí: de lanza-cuchillos ponemos a Muhammad Ali. ¡Apunte, campeón!
Bueno, si no podemos tener a la Mujer Barbuda, por lo menos tenemos… ¡al Hombre Depilado!
Nuestra querida LiLo presenta un truco de tele-transportación: no acaba de salir de un lío y ya está metida en otro. Aplausos.
El galán sería el acróbata: cada vez que se encuentra con la botella lo vemos hacer malabares para mantenerse de pie.
Maripily sería el reemplazo de la ‘Tanning Mom’, con la diferencia de que aquel brownie no se lo come nadie… Este sí.
Señoras y señores, con ustedes… la Tigresa. Ya.
El cantante realizó un truco de magia extraordinario: tras terminar su “romance” con Niurka Marcos, desapareció por completo, se esfumó. ¿Que quién es Eduardo Antonio? Eso pues.
Este número sería perfecto en temporada de Halloween. A la duquesa de Alba le harían falta algunos toques en el peinado, pero el tamaño del Chupacabras ya lo tiene.
La joven actriz aplica un fabuloso truco de magia en sus películas. Es la única actriz que puede expresar todas las emociones posibles con exactamente la misma cara. Increíble.
La cantante está preparando el truco de pasar un año sin chocarse en su coche. No es fácil, dice.
La ex de Cristian parece una aspirante a David Copperfield. En un abracadabra, le redujo la cuenta de banco a Cristian a la mitad.
Aquí tenemos una alternativa para el acto de desaparición, por si nos falla Eduardo Antonio. ¿Que quién es Eduardo Antonio? ¡Dale con la misma pregunta!
Hace rato que le damos vuelta a ver qué podría hacer este sujeto en el circo… Pero es que no sabe hacer nada.
El reemplazo de Ojani Noa, por si un día se enferma. Porque circo precavido vale por dos.
Este loco podría mandarse con un truco de escapismo, estilo Harry Houdini. Le ponemos una camisa de fuerza y guantes de boxeador, lo metemos en una caja fuerte de ultra-seguridad y luego lo aventamos a una piscina. Y como no somos exigentes, le damos tres días para que escape.
El cantante puede ser un éxito en magia negra: con solo diez canciones te deja el cerebro… así de chiquito.
Leona una, el otro domador. Hasta hace unos años, Angelina arrasaba con todo el reino animal. Ahora, tranquilita y por la sombra.
El ex boxeador podría darle un toque interactivo al circo. Lo ponemos a hablar por diez minutos. El que entienda todo se lleva, gratis, una tostadora.
El cantante también podría hacer el truco del lanza-cuchillos. No insistas, no vamos a poner a Lucía Méndez de modelo. ¡Ataje, doña!
Todo circo tiene un dueño, y quién mejor que Niurka Marcos, la mujer escándalo, la emperatriz, la vedette, la cantante, la ex de Eduardo Antonio… ¿Que quién es E…? ¡Pero dale con la misma pregunta!
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